Todo pasa por una razón

Si, lo sé, es muy trillada esta frase, pero, ¿tu sabes que?, ya lo estoy entendiendo, yo no podía terminar mi historia contigo porque hay alguien con muchas mejores cualidades que las tuyas por ahí, y muy en el fondo yo lo sabía, pero me conformé. Que el cómo se término la historia no me gustó, superficialidades! Lo que importa es que se terminó.

POR AMOR AL ARTE

Tiempo sin escribir eh? Y el que haya leido mi último post pueeeees sabrá que no estaba muy estable en ese entonces. Les traigo ahora algo más ligerito, un ensayo que leí en una revista y me EN-CAN-TÓ. A medida que lo iba leyendo era como si hubiesen extraído de mi mente mis pensamientos y los hubiesen escrito de una manera fenomenal. Pues les dejo aquí el ensayo y espero que lo disfruten tanto como yo lo disfruté.

POR AMOR AL ARTE

“ADN (Arte Desde el Nacimiento)”, de Brunella Piccionello Hoffman.

OJO Cultura Universitaria – Edición 07 – 2010

Como astronauta que llega a la luna y recuerda que de pequeño solo jugaba con aviones de papel; muy similar a la señora británica que a los tantos años aún tenía la boca sin besar, la misma boca por donde salió la voz de gorrión que le quitó la capa de invisibilidad; tan parecido al sentimiento que tuvo Dalí al conocer a Gala; o tan elemental como el aire que llena tus pulmones. ¿Hasta donde llegar por amor al arte? ¿Es el arte acaso el fin o es el vehículo?, ¿es el telescopio o es la estrella?.

Se dice que está poseído en el ADN, justamente como un cromosoma más, y que con el tiempo va manifestándose en tres lugares locales del cuerpo humano, donde con el paso de los años se ciñe a la integridad de la persona. El arte como enfermedad milagrosa –enfermedad porque no te deja en paz y milagrosa porque es aquello capaz de matarte y hacerte renacer en segundos- tiene su epicentro en alguna arteria del corazón, lugar en el que pueden producirse aceleraciones con solo ver el final de Casablanca o parálisis en seco con una pincelada de Munich.

Íntimamente vinculado al corazón, el arte se encuentra regado en toda la estructura cerebral de quien lo padece y origina fuertes obsesiones por la contemplación, crónicos problemas de abstracción ante la realidad que ocasiona innumerables viajes imaginarios y que transforma como arcilla todo lo que le rodea.

El tercer y más importante punto donde radica el arte en el individuo es en los sentidos: la vista, el olfato, el tacto, el gusto, el oído. El ellos sucede el supra desarrollo de las cualidades sensitivas, y es allí donde se integran los cinco puntos sensoriales; de tal forma puede transfigurarse un simple olor a lavanda en la más melódica composición de Verdi o un impacto cromático de Cruz Diez en un escalofrío en la piel.

Amar el arte no es una opción, es el motivo; amar el arte no es una alternativa, es inminente: es el motor del gran barco que apenas sopla con velas, o la pequeña hormiga que nunca duerme.

Los primeros hallazgos de conciencia de que poseemos ese especial ADN –Arte Desde el Nacimiento- son cruciales: a mí me ocurrieron, simultáneamente, de forma sutil e intensa. La primera vez que mi mamá me llevó a escuchar los diálogos en las tablas del Teatro Tilingo, el primer contacto que experimenté con la cuerda del arpa clásica, o cuando mi vista se hacía lejana en los paisajes enmarcados en las paredes de la sala de mi casa… desde allí sabía que algo estaba pasando.

Después de haber estudiado al homo habilis y al homo sapiens los libros de texto empezaron a dar teorías y explicaciones sobre nuestros sentimientos, nos dimos cuenta de que los jeroglíficos eran más importante de lo que creíamos y, en cuestión, de minutos, la Mona Lisa nos sonrió. En retrospectiva, este mágico proceso de identificación nos hace pensar: ¿qué hago con esto?, ¿debo guardarlo o expresarlo? Parece que la segunda opción siempre es la mejor.

Y así como aprendemos a vivir con el lunar que está al lado de nuestros labios, llegamos –increíblemente- a amar el arte cada día más, hasta convertirlo en el leimotiv y en la razón de nuestros trasnochos, rabias y alegrías, ahondando en la dialéctica inevitable de saber ¿hasta donde llegará esto? O ¿hasta donde llegaremos con esto?

Yo de Fellini o Kurosawa no tengo nada. Aún así, he gozado la fortuna de experimentar la pasión ardiente detrás del lente de la cámara de video cuando, con el encuadre esperado, el actor transmite el sentimiento en el justo instante en que el ángulo de iluminación era adecuado y el audio funcionaba debidamente: momento en que poco importaba si tenia dos días sin dormir u horas sin comer. Eso es lo que quiero hacer el resto de mi vida, porque no hallo entrega mas valiosa que dar el trabajo para conseguir que la humanidad sienta y recuerde lo que habita en los rincones de su corazón con su memoria emotiva y en el ultimo fade black, con lagrimas o risas encuentre una nueva oportunidad.

El cine, la escritura, el diseño, la arquitectura y el resto de las nueve artes universales tienen la cualidad de producir emociones a través de la expresión, intransferible en este acto de comunicación.

Que el arte me llevara a sonar la claqueta bajo la Torre Eiffel sería la gloria, pero por la pasión que me hace sentir hacer lo que me gusta. Montaría a camello todo el desierto solo por obtener un paneo de los infinitos medanos; seduciría a cualquier guardia ruso para poder apreciar de cerca la “Composición VII” en la Galería de Tetriakov; me sumergiría en el océano, con tal de inmortalizar en una fotografía la mirada de un amenazante tiburón blanco; haría travesía a Dinamarca para pisar la tierra donde Shakespeare sitúa a Hamlet; o, sin necesidad de boleta aéreo, me dirigiría a la zona mas rural de mi país para captar una realidad que el mundo debería conocer.

Sin importar sed en el Sahara ni nadar entre barcos hundidos, puedo decir que no se trata exclusivamente de a donde llegaríamos por amor al arte, sino de donde estamos en este momento. Poseer arte desde el Nacimiento no nos permite despegarnos del estado de nuestra vida, ya tocada por algo análogo al dedo de ET. Encontrara belleza en el crujir de las hojas o angustia por la indolencia de la sociedad no es pura casualidad, es el resultado de haber llegado a algo por el arte, y el arte haber llegado a nosotros. Son muchos de los destinos de llegada, numerosos los retos que debemos afrontar en el oficio e inevitable el hecho de arriesgar todo para lograrlo. Pero lo esencial no se escribe con verbo fututo, lo real es la sustancia. Por el arte llegaría donde estoy, porque estoy en lo que soy.

LAS 5 ETAPAS DE MI RELACIÓN

Las 5 etapas de la aceptación son: Negación, ira, negociación, depresión y aceptación, por mucho que puedan cambiar de orden, la aceptación siempre va a ser el punto final, el cambio de página.

Y es que hace horas, y antes de investigar un poco acerca de cuales son todos los pasos, juraba que me encontraba en una etapa de aceptación, que estaba lista para cambiar de página, para aprender de las cosas que me sucedieron y ser mejor. Juraba que me iba a sentar frente a la computadora a contarles toda la historia con lujo de detalles, para demostrar que ya estoy tranquila, pero NO, sucede que ahora estoy mas confundida y no se en que punto me encuentro.

Creía que ya estaba en la etapa de aceptación porque pensaba que ya estaba de acuerdo con el hecho de que lo nuestro se había terminado, pensaba que estaba haciendote un bien alejándome para que fueras feliz con esa otra persona, porque sentía que yo también iba a ser feliz e iba a estar tranquila sabiendo que te había quitado un peso de encima y tu ibas a ser feliz de esa manera.

Pero no se porque todavía siento que hay muchos cabos sueltos. Siento que llegué a tu vida con una misión y que todavía no la he completado, que en algún punto de la relación me encontraba tan por las nubes, tan enamorada, tan feliz, que me olvidé de asegurarme de si tu eras feliz, me olvidé de ayudarte, porque vuelvo y repito lo que alguna vez escribí en este blog, mi misión siempre ha sido esparcir felicidad y ayudar a otros, porque así yo también me siento bien. Pero es que contigo yo me sentía tan bien que supuse que tu también estabas sientiendo lo mismo.

Pero una serie de eventos me empezaban a dar pistas de que tu no te encontrabas en la misma página y me negaba a creerlo, tenía un presentimiento de que tu historia anterior nunca había terminado, pero me negaba a aceptarlo. Y es que, como aceptarlo si siempre me lo negabas? Te creía, confiaba ciegamente en ti.

Aún con esos presentimientos, te quería para mi, te quería ETERNAMENTE para mi, me imaginaba nuestra vida juntos, so-aba (literalmente) con nuestros hijos, con todo lo que ibamos a hacer y a lograr juntos, ya no era un YO, era un NOSOTROS, pero de nuevo presentía que no estabamos en la misma página, por cosas que hacías o decías, o mejor dicho cosas que NO DECÍAS, pero me negaba a creer que tu no querías eso para nosotros y me decía a mi misma que tú eras así, que eras tímido y no te gustaba decir ese tipo de cosas y ya, seguía con mi fantasía.

.........

Llevo raaaaaato, escribiendo y borrando, y es que no se si contar la historia, porque siento que no ha terminado, siento que no se toda la verdad, no se si hecharte la culpa o hecharmela a mi. Y es que mi corazón me dice que fuiste tú el que te equivocaste pero mi mente siempre juega conmigo, lo ha hecho toda la vida y es que le encanta sentirse culpable, le encanta ser la víctima porque así siente que le quita peso a otras personas y cree que yo voy a poder sola con el peso del Universo. Por eso siento unas ganas incontrolables de pedirte perdón y no se por qué, no se que hice que me tengas perdonar, pero solo quiero que tu te sientas mejor. Pero ese peso del Universo ya está haciendo que me tiemblen las piernas, y no he hecho nada para fortalecerlas, nada de Dios, nada de psicólogos, nada de nada, soy yo sola contra los problemas del Universo, soy yo sola tratando de ayudarte.

Ayúdame a descubrir tu verdad, ayúdame a conocer que te impide ser feliz, ayude a saber porque no puedes seguir adelante.

Ayúdame a ayudarte.

En conclusión, no hay ninguna conclusión, no se en que etapa estoy, ni en que etapa estás. Y este post empezó queriendo ser de una manera y terminó de otra. Pero creo que al final lo único que quiero es ayudarte, y mi tranquilidad y paz están en tu felicidad. Y yo sí no voy a desistir hasta que lo consiga.

DE NUEVO

Después de mi situación con el celular, y de que a un compañero de clases lo secuestraran, recibo un mensaje por Facebook de parte de la Federación de Estudiantes de la Universidad que contaba lo siguiente:

El día de ayer los uesebistas vivimos una situación irregular de inseguridad dentro del campus.

Cercana las 11 de la mañana un delincuente intento robar a un estudiante en la zona del 'boulevard" de ENE. Al darse cuenta de la situación un grupo de estudiantes decidió perseguir al antisocial obligándolo a huir. Luego de atravesar todo el Jardín Cromovegetal y llegar a la recta de salida de la Universidad el delincuente saco una pistola y obligó a personal de seguridad que se encontraba pasando en una camioneta a que lo sacaran de la Universidad. Minutos mas tarde el antisocial abandono el vehículo y libero a los vigilantes a la altura de Monterrey.

Luego explican un poco de medidas que se están intentando tomar para reducir esto. Pero Dios miooooo ¿hasta cuando??????

Hace poco me llegó el correo de una amiga para que me metiera en su "tienda-blog" jejejej resulta que desde que vimos una electiva en la Universidad que se llama "ESCULTURA" y trabajamos con resina pues ella quedó enamorada de este material y se puso a experimentar, (dicho en sus propias palabras)jejejejej y bueno ahora hace zarcillos, anillos, llaveros, etc., con los personajes ZAPE y GATO adentro jajajaj el nombre me pareció divertidísimo!!. Así que métanse y curioseen un poquito no les quita nada.

Aquí les dejo el link

ZAPE GATO

MORALEJAS

Hoy fui a mi clase de Alemán y el profesor preguntó. - "¿Qué tal la semana chicos?" -. Se escucharon comentarios como "Bueno, más o menos" o "Nada bien", entonces salí yo a contar mi desgracia para que la gente viera que la mía era peor de lo que cualquiera pudiera haber vivido esa semana y dije "A mi me robaron el celular". El profesor dijo "¿En seriooooo?" y otro por allá dijo "no puede ser, eso es peor que lo mio". Pero salió el peor de los desdichados y dijo "A mi me secuestraron el lunes", y me tocó tragarme mis palabras y decir también, "Esoooo fue peor que lo que me pasó a mi :S".

MORALEJAS:

- No importa que tan mal te haya ido, siempre hay alguien peor que tú.

- Venezuela está jodida. La inseguridad cada vez está peor y se está acercando a mi entorno. HUUUUUYEEEEE...!!!

TE EXTRAÑO

El diccionario de la Real Academia Española define extrañar como: Echar de menos a alguien o algo, sentir su falta. Y es que yo siento tu falta cuando me levanto y no estás conmigo, siento tu falta cuando camino y no estás a mi lado, siento tu ausencia cuando lloro y no me das tu abrigo.

Y es que ese puto aparato que nos conecta no es suficiente, te necesito. Echo de menos tu mirada, echo de menos abrazarte. Y es que mi amor está encerrado, desesperado, como un animal enjaulado, esperando a que lo liberes. Ven, que mi amor llora si no estás conmigo. Ven, que te extraño, como nunca en mi vida lo había sentido.

YOU'RE EVERYTHING

Este video lo hice para un general que estoy viendo que se llama "Arte y ciencia de la fotografía". Había que transmitir un mensaje a través de fotografías en cualquier tipo de formato y este fue mi trabajo. Desde hace ya un tiempo un video que corría en internet me había marcado y lo que hice fue reinterpretarlo y comunicarlo a mi modo. Espero que les guste.

CORREO INESPERADO

Que piensan ustedes si les llega un correo como este?

"no se quien te creas tu..xq carriso tu te atreves a inerferir de esa manera entre FULANITO y yo????????? solo dime eso, xq si tu no sabias FULA y yo somos y seremos uno para el otro siempre..asi q no ganas nada eliminandome de su facebook..me podras eliminar de alli pero preguntale a quien ama, y despues me dics q te respondio.."

Mi primera reacción fue WTFFFFFFFF...????? y empecé a temblar como si tuviera sindrome de parkinson crónico. ¿Es normal que me afecte así, aún sabiendo que ese tipo de cosas solo las hacen lo niños de primaria? ¿Es normal?

Luego sentí mucha arrechera y ganas de decirle sus cuatro vainas, que madurara, que arreglara su peo con la persona con la que lo tenía que arreglar que ese peo no era mio y que averiguara bien sus cosas antes de estar afirmando nada. ¿Es normal sentir tanta rabia por alguien a quien ni conoces? ¿Es normal?

Me calmé y decidí que responderle era caer en el mismo juego y sentí impotencia de no poder hacer nada. ¿Es normal tantos cambios de humor en segundos? ¿Es normal?

Lo cierto es que aún sabiendo y estando consciente de que ese tipo de acciones son producto de los celos, de la rabia, de la inmadurez, y de una ridícula sin oficio, estúpida, hija de su mamá, y muchas más cosas feas que no quiero escribir (aaaaaaaah me desahogué jajajajjajaja) este correo me pegó, me noqueó, me dejó mal, y no lo sé superar.

I GOTTA FEELING

Cuando menos te esperaba llegaste, cuando creía que mi vida estaba hecha apareciste...

Como un regalo del cielo caiste sin previo aviso y cambiaste TODO. Cuando creía que sabía lo que quería, cuando creía que conocía lo que era amar, cuando pensaba que había sentido lo que era ser amada... LLEGASTE.

Pues sí, creo que encontré a mi hombre perfecto, a mi hombre multicolor, a mi Noah. Porque me encanta cada momento en que estamos juntos, me encantan los momentos en que nos damos cuenta que somos demasiado parecidos, en que me doy cuenta que eres mi media naranja. Me encanta tenerte cerca y escuchar el latido de tu corazon, me encantan tus besos, tus caricias, me encanta ese lunar en la misma mano que el mio, en el mismo dedo, en el mismo sitio, me encanta que podamos hablar de cualquier cosa, me encanta escucharte y me encanta que me escuches, me encantan los momentos de silencio, porque con solo tenerte a mi lado me siento bien, me siento protegida.

Me encanta todo de ti... ME ENCANTAS...!

Así que,

I GOTTA FEELING that my life is gonna be a good life.... Solo si TU estas a mi lado. TE QUIEROOOOO...!

COSAS DE NIÑOS...

Mamá, mamá, afuera está lloviendo. ¿Me puedo ir a dar un buen mojón? :)

Se lo escuché a un niño y me dio taaaaaaanta risa que lo tenía que compartir jejejej...

UN DÍA CUALQUIERA EN EL MOULIN

Me encontraba con una amiga un miércoles nuuuuulo en el Moulin, cuando de pronto se me acerca una chama vestida como para rumbear en el san ignacio, nada moulanoza y toca el hombro dos veces para llamarme, yo volteo...

Chama: Hola!

Yo: Hola!

Chama: Me das tu numero?

WTFFFFFFF que esta pasando? mi cara de ponchada no era nada normal. ¿Tan rápido? ¿No me va a invitar un trago ni nada?

Yo: (Silencio con cara de no entiendo)

Chama: (Silencio con cara de picara)

En mi cabeza pasaban quinientas mil vainas, ¿será que es lo que yo pienso? no puede ser, pero ella ahorita estaba con un chamo ¿será que el numero es para el chamo? ¿Y si no es? ¿Como le digo que me gustan los pitos? ¿Y si se ofende? ¿Y si después se siente mal por que la rechacé? Nojoda la que se debería sentir ofendida soy yo que vaya a comerse un cerro de !"$%&/ç=

Yo: No entiendo

Chama: Sí entiendes (mirándome fijamente a los ojos)

Yo: No entiendo de pana tu estabas con un chamo ahorita

Chama: Es mi amigo

A la mieeeeeeeerdaaaaaaa si es lo que yo pienso!!!!

Yo: (Silencio con cara de más ponchadísima)

Chama: No se si te diste cuenta pero mi amigo te estaba mirando desde hace rato y me dijo que te podían gustar los mujeres.

Yo: No, pero me gustan los hombres

Chama: (Con cara picaronsisima) Bueno ¿me voy?

Yo: Bueno sí, que mas, como quieras, no se, SI.

Oficialmente el momento más incómodo de tooooooooda mi viiiida...!!!

EL DÍA QUE ME HIZO ESCRIBIR DESPUES DE TANTO TIEMPO

Es hoy señores, es hoy, porque hoy sentí que me quitaron un peso de encima...

Hace unos días se me pasó por la cabeza no seguir estudiando Arquitectura e inscribirme en Diseño Gráfico, Ilustración, o algo por el estilo. Siempre me dan estas crisis de "me quiero salir de la carrera" y muy a menudo.

No me malinterpreten, Arquitectura es una carrera bellísima y super integral, pero siento que no me apasiona. Necesito algo que me mueva que me motive. No quiero seguir viviendo por inercia. Al principio no tenía problemas, solo la estudiaba por sentir orgullosos a mis padres y porque bueno no me disgustaba del todo ni me iba mal... De hecho si le pongo un poquito de ganas me va suuuuper bien... Pero uno de esos días en los que uno se pone a pensar, me llegó la pregunta a la casa ¿Esto es lo que quieres hacer el resto de tu vida? ¿Esto te va a dar más alegrías y satisfacciones que dolores de cabeza? Ya he probado sentirme apasionada por cosas a pesar de los contras que tengan, y créanme que por más contras que tenga algo esa pasión se los come... Es la MEJOR sensación del mundo. Eso es lo que quiero sentir el resto de mi vida! Pasión por mi carrera, pasión por mi trabajo, pasión por mi pareja, pasión por mis hijos, pasión por la vida. Y siento que la Arquitectura no me la está dando.

Mi punto es que no encontraba como decirle esto a mis padres, y así fue pasando el tiempo y ahora me encuentro a solo un año de carrera y siento que salirme sería una locura a estas alturas del partido. Así no sienta pasión, así sufra otro añito más, TENGO que terminarla.

Pero hoy señores, hoy fue un día de cambio, otro día de esos que te hacen pensar. Me encontraba cenando con mi papá y mi hermana cuando salió el tema de país y mi papá dice "me estoy adelantando, no debería hablarles de esto porque teníamos que hablarlo todos en familia pero la situación del país está cada vez peor y está en sus manos su futuro, es su decisión lo que quieran hacer de ahora en adelante, si se quieren ir, se quieren quedar, tienen que pensarlo". Y yo pensando aaaaaaaay como me la pones tan fácil, en bandejita de plata pues!!!!! "bueno papá ya yo he pensado en eso, así me fuera o me quedara quiero estudiar diseño gráfico. Si me quedo trabajo medio tiempo y estudio. Y si me voy también. Yo hace nada estaba cerrada a la idea de irme, no quería dejar este país y sentirme como una cobarde, pero de verdad que las situaciones que han pasando últimamente me han hecho pensar mucho y creo que sería una buena opción irme a estudiar a otro lado y tantear las opciones que tenga allá y si la cosa empeora aquí y me va bien por allá pues quedarme".

A lo que mi papá responde "bueno es su decisión y lo que decidan está bien" Así que señores, a ver que pasa de aqui a un año, pero esta que está aquí ya está pensando seriamente en irse.

Que ironías! Y pensar que en un general que vi hice una exposición acerca de la emigración en Venezuela y casi que les hice la cruz a todos los que se querían ir.... JUUUM

PALABRAS SABIAS

No pretendamos que las cosas cambien si siempre hacemos los mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y a países porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar "superado". Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia. El problema de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y las soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia.

Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

Albert Einstein

EXPERIENCIAS TEMBLOROSAS

Ya que está como de moda esto de los temblores les voy a contar mis experiencias con ellos, a parte de que me dan mucha risa las expresiones que se utilizan en estas situaciones como: ¿Lo sentiste? Yo lo sentí. Yo no sentí nada. Jajajajajajajjajaj. Bueno aquí van:

La primera vez que lo sentí:

Fue hace muchísimos años, todavía no vivía en este caótico valle. Era un día normal, tranquilo, un fin de semana cualquiera en las pacíficas ciudades gemelas. Me encontraba viendo televisión. Tirada en la cama como si mi mundo se hubiese paralizado. Me pasa que cada vez que veo televisión entro como en un estado de trance. Me concentro demasiado. No existe mosca que corte la conexión entre ese despiadado aparato y yo. Hasta que llegó. Lo sentí. Mi cama se movió como si debajo de ella estuviese una olla gigante con agua hirviendo. Como si las burbujas del agua movieran aleatoriamente el natural estado horizontal de mi cama. Como si la mano gigante del diablo hubiese emergido mágicamente de la tierra y hubiese sostenido mi cama como una bandeja sin mucho equilibrio. Sí señores, pensé que era el mismísimo diablo el que estaba causando ese zaperoco. Vergaciooooooooooon, me cagué muuuuuuchooo...!!!! Grité como una locaaaaa... Pero ni de vaina grité "Que me lleve el diablo" Nojodaaaaa y ¿si se lo tomaba en serio y más rápido se hacía el hueco al infierno? ¡Queeeee suuuuustoooooo!. Revivo el momento y se me acelera el corazón. Menos mal que era fin de semana y mi papá estaba en la casa, y a penas pudo llegó al cuarto de donde provenían esos alaridos. - Es solo un temblor - dijo, - ya pasó -. ¿Un temblor? nojombreeeee ¿un temblorcillo? Yo si soy bien gallina. Que diablo ni que ocho cuartos.

La segunda vez que lo sentí.

Esta experiencia fue mucho más placentera. Y fue la que sucedió el día de hoy en la madrugada. Gracias a este temblor me di cuenta que tengo el sueño bieeeeeeeen pesado...! O que mi subconsciente después de aquella primera traumática experiencia decidió no alarmarse por más nada, o será que gracias a mi filosofía de vida en la que hay que encontrarle el lado bueno a todo, pasó lo que pasó. Bueno les cuento y ustedes saquen sus propias conclusiones.

Me encontraba, ahora sí, en este caótico valle. Pero esta noche no tenía nada de caótica. Fue una de las pocas noches en las que no me quedo dormida con el televisor prendido, menos mal, porque cada vez que me despierto y está prendido me da una arrecherita. Pienso que estoy poco a poco matando al planeta. Pero bueno, esta vez estaba apagado. Era una noche bastante tranquila. Estaba soñando no me acuerdo muy bien que, cuando de repente vuelvo a sentir el movimiento de mi cama. A duras penas me despierto. Es más todavía ni se si estaba dormida o despierta. El punto es que dormida, despierta o entredormida, esta vez disfruté el temblor. No fue que yo quise disfrutarlo, sino simplemente pasó. Fue corto lo que me acuerdo. Pero está vez no fue aterrador para nada. Sentí como si mi cama fuese la alfombra voladora de aladdin que me llevaba a visitar ciudades a vuelo de pájaro, o algún tipo de pez que me llevaba a pasear por el fondo de los océanos. 

Mi cerebro decidió disfrutarlo por un momento, para después de unos segundo volverse a dormir. Fue como estar en una cama de masajes o estar bajo los efectos de una droga. Solo me dejé llevar por un corto instante para luego volver a mi profundo sueño.

Ahora ustedes me dirán. ¿Es eso normal? O está bien que mi cerebro haga lo que le de la gana.

GRACIAS

No fue trabajo fácil. Tarde pero seguro!!!

Gracias a todos aquellos que me ayudaron a que este regalo se hiciera realidad...

Gracias a Fercho por ser el mejor amigo de todos, ayudarme a grabar y a editar, aportar ideas, gracias por quedarte hasta tarde tratando de terminar el video, y sobre todo GRACIAS por apoyarme siempre...

Gracias a Pepi por hacerme reir y aportar alegría a mi vida y al video, por ayudar con la iluminación y la escenografía...

Gracias a mi hermana (si, aunque usted no lo crea) por ayudar cuando pepi no estaba y verme con cara de ¡Ah buena loca!, pero a pesar de todo gracias por también entusiasmarte en algún punto y ayudarme.

Pero sobre todo, GRACIAS a TI.

Gracias por ser parte de mi vida.

Gracias por cumplir un año más y retar mi creatividad para regalarte detalles que te hagan feliz.

Gracias por esta relación intermitente que no le deja espacio a la rutina.

Y por ultimo, pero no menos importante, gracias por ser el superheroe that I FELL IN LOVE WITH...

Te quiero!

NUMEROLOGÍA

Estaba pensando en estos días cosas random como:

- Que la persona que me gustaría tener a mi lado para que me acompañe a vivir tendría que ser una persona tan buena como yo o mejor (perdonen si suena un poco creído pero no encontré otra manera de decirlo). Esa persona tendría que motivarme a ser cada día mejor, sino que ladilla de aburrimiento.

- Que no quiero nada mediocre para mi vida. Me encantaría llegar a ser alguien importante y que todos mis sueños y mis metas se cumplan.

- Que mis temas de conversación favoritos son de la vida, la filosofía, y vainas así fumadas, de como encontrar la felicidad, y de saber disfrutar cada momento que se nos presenta, de no enrollarse por estupideces.

- Me encanta dar consejos, porque eso implica analizar bien la situación y la raíz del problema y dar opiniones de pensamientos que ya he tenido antes y las conclusiones a las que he llegado de que es lo que debería ser la vida y cómo se debería vivirla. Y además ayudas a alguien.

Y bueno no había tenido tiempo de sentarme a escribirlas y hacerle un cariñito al blog que hace añales que lo tengo descuidado. Pero por casualidad de la vida encontré un test de Numerología en facebook y lo hice. Y no es que yo crea en esas cosas ni que me encanten, pensándolo bien no se por que lo hice, ni que estaba pasando por mi cabeza en ese momento para que decidiera hacerlo, pero bueno el punto es que el resultado expresaba perfectamente todos estos pensamientos random que había estado teniendo y aquí se los dejo.

Signo del pensamiento, la espiritualidad, la conciencia, el análisis psíquico, la sabiduría. El número del intelecto, el idealismo y la represión. 

Son personas amantes de la lectura, el estudio y las ansias por aprender. Tendentes a proyectar su vida en una esfera de idealismo y actividad intelectual. Habilidades para el análisis y la investigación y la inteligente búsqueda del conocimiento; mentalidad científica y con capacidad de inventiva; estudiosa, meditadora; de personalidad encantadora; amantes de la soledad y de la paz; perfeccionistas. 

-En el lado negativo: motivos ocultos; muy reservado, les encanta argumentar con silencios o sarcasmos; tendencia al aislamiento, a posiciones inflexibles, les irritan las distracciones. 

LA CIUDAD: EL LUGAR EN DONDE VIVO

Ella tenía que hacer un ensayo acerca de la ciudad, así que decidió preguntarle a varias personas que significaba la ciudad para ellos para después sacar sus propias conclusiones. Le preguntó a su mamá, y ésta sin mucho pensarlo y para salir del paso respondió “Es el lugar en donde vivo”. Ella no estaba conforme, quería una respuesta más compleja. Pensó que a todo el que le preguntara iba a dar una respuesta como esta, nada seria, nada pensaba, nada compleja. Así que investigó, leyó y leyó. Mientras más leia y de más información se llenaba más se daba cuenta de la razón que tenía su mamá. Esa respuesta tan espontánea, tan natural, eran más que seis palabras formando una oración, había mucho más detrás de eso.

Porque con “vivir” no se refería a respirar. Vivir es salir de tu casa y saludar al vecino. Vivir es levantarse e ir a trabajar. Vivir es alimentarse e ir a comprar ese alimento. Vivir es caminar, es compartir, es intercambiar ideas, sueños. Vivir es bienestar. Vivir es movimiento, es dinamismo. Vivir es convivir. 

Y la ciudad es el contenedor de estas vidas. Es el lugar que permite que vivamos, que nos relacionemos, que intercambiemos. Esta corta palabra abarca la mayoría de las actividades del quehacer humano, sus necesidades y su cultura. En ella se relacionan la vivienda, el comercio, la industria, la educación, la recreación y juntas en diversas respuestas físicas conforman el lugar del universo más común al hombre. He aquí la relación de la arquitectura con la ciudad. Estas respuestas físicas, estos edificios son los que dan fe material de la existencia de una sociedad. Son los que permiten que se den las actividades del ser humano. Son los elementos estructurantes de la ciudad, la materialización de la historia y la cultura de esa ciudad. Estas edificaciones son también las que definen los espacios públicos. Y del diseño y la ubicación de estos depende el comportamiento y la movilidad de esta ciudad. 

Ha aparecido un nuevo factor, el de movilidad. Y es que con el pasar del tiempo las ciudades fueron creciendo y las diferentes actividades de las personas se fueron separando y zonificando, ya sea por problemas de salubridad, higiene, densificación, etc. lo que obligó a que el transporte publico fuera parte importante de estas ciudades. Y es que si las ciudades estaban creciendo lo más lógico es que crezcan como unidades y no como pequeños sectores, lo que cuarta las posibilidades de intercambio de toda la ciudad, y de que haya más pluralidad, más diversidad, variedad, más colores. 

El transporte publico no solo ha sido el encargado de movilizarnos a los lugares de actividad. El solo es un evento en si. Un evento de encuentro, de intercambio y de convivencia. Por esto ya forma parte importante de nuestras vidas, y forma parte importante de la ciudad y de su funcionamiento. 

Por eso la ciudad es el lugar en donde vivo. Es el lugar en donde me levanto, trabajo, me muevo, me divierto. Por eso, sin mucho pensarlo, su mamá le dio la mejor respuesta que le pudo haber dado. Por eso, aunque no lo queramos, los padres siempre tienen la razón.

CARTA PARA TI

Para ti porque lo intenté, para ti porque me cansé.

Porque desde el momento en que veía cerca tu venida me mentalicé y me dije que trataría.

Porque se que no siempre hemos tenido la mejor de las relaciones y créeme que no quisiera que fuese así.

Porque te invitaba al cine. Porque te invitaba a comer. Creía que si pasábamos tiempo a solas estos momentos nos unirían.

Porque te invité a rumbear, al cine, y de paseo con mis amigos. Quería que te sintieras bienvenida, que no se te hiciera tan difícil el cambio como lo fue para mi.

Porque me paraba más temprano de lo que debía para dejarte en la parada para que no caminaras. 

Porque cada vez que podía te llevaba a la uni. Porque cada vez que podía te buscaba al ballet. 

Porque cuando comía afuera pensaba en ti y te llevaba comida.

Porque lo intenté, lo intenté, lo intenté y me cansé.

Me cansé de tu malagradecimiento, me cansé de que me utilices, me cansé de tus malcriadeces, me cansé de que no pongas de tu parte, me cansé de tu manipulación, me cansé de tu hipocresía, me cansé de tus ganas de pelear, me cansé de tu suciedad, me cansé de ser la que da y da, me cansé de tu inmadures, me cansé, ME CANSÉ.

Para que esto funcione no puedo seguir dando yo nada mas. Se necesita equilibrio. Así que hasta que llegue el día en que decidas dar un poco de ti. Abrirte a las posibilidades de que tal vez, en algún remoto momento la podamos pasar bien juntas, hasta ese día ten un poco de dignidad y de compasión y deja de aprovecharte y NO ME LLAMES cuando necesites que te busque. No me pidas más favores. Porque si me los pides seguros los haré. A regaña dientes, pero los haré. Porque eres mi hermana y no puedo simplemente alejarme. Porque eres mi hermana y no quiero simplemente alejarme.

Así que hoy que me cansé te escribo esta carta. Hoy que no aguanté me despojo de cualquier culpa que haya tenido por que se que lo intenté. Hoy que me rendí, hoy que di todo por perdido te paso el balón y queda de ti si quieres que se rompa el aire espeso formado por la tensión y la frialdad en la que estamos viviendo, queda de ti intentarlo, queda de ti nuestro futuro.

Para ti porque lo intenté, para ti porque me cansé.

DECISIÓN

Yo, la persona más optimista de este mundo, la persona más enamorada y amante de su país, la que decía que NUNCA dejaría esta tierra de bellezas, esta tierra de calor, si yo, nunca pensé que diría esto pero ayer por unos segundos me visualicé estudiando en otro país, haciendo vida en otras tierras. Y es que me espicharon como a un globo, ese globo desinflado se dejó llevar por el viento, dejé que mis pensamientos fluyeran por unos segundos, dejé que los sentimientos que quisieran venir, vinieran. Me entristecí, me decepcioné, me ARRECHE nojoda me ARRECHEEEE...! y aterricé. Y ya con los pies sobre la tierra pensé. Te falta un año vale termina de estudiar y a esperar a ver que pasa. Luego tomas la decisión.